My life history--大学
talk_at_night⌈ 关于一个人什么时候要完蛋了，当这个人认为自己的价值只能（或者几乎）由别人的认可决定，而且还没有人认为他有价值的时候 ⌋
大一
啊，终于到了大学了，记忆稍微清楚了些。大学嘛，就从拿录取通知书开始讲起吧，这事还是有些波折的。当时领录取通知书时，因为填的地址在我奶家，我那天正好在自己家待着，想着先送到我奶家然后有空去拿，结果快递员突然说要本人拿身份证签收，没啥办法，就让我爸带我去了我奶家，其实这时我爸心里已经有点不高兴了，嘛，毕竟是折腾人啊。当时本来觉得是快递员那边要验证下是不是本人，结果说要给身份证拍照上传系统什么的，我爸听了就很不愿意，直接拒绝了“这不是泄露隐私么？身份证咋能随便拍”，于是到最后也没让拍，当然录取通知书肯定是给我了。当然我爸做的肯定是没问题，毕竟这个流程确实太诡异了。抛开这些不谈，我们这届的录取通知书还是蛮精致的，大概就是通知书本体、银行卡、新生须知，以及放在盒子里的纪念校徽，不过说实话情感到没啥波动（即使不发生这个事），毕竟这就是个形式而已，嘛，还是有上这个大学的名额重要些。如此，我这大学生活就这样拉开了序幕，就像拿录取通知书也能发生点事一样，我的大学生活充满了莫名其妙，也夹杂着仇恨与不甘
2022年夏入学的时候还处在疫情期间，不过好在防控措施已经没有那么严了，因此决定早来几天和我妈一起在武汉玩几天，主要去了黄鹤楼和东湖，嘛，景色还是蛮好看的，不得不说武汉确实是一个很包容的城市，相比于上海深圳这种以“繁华街景”为主要的城市，武汉在城市化的同时也保留了不少自然风光（难道不是在武汉玩的时候去了不少郊区，在上海深圳都是只在市中心转？），当然我个人肯定是喜欢自然景色更多一些，因此武汉给我留下的第一印象还很不错，可能是坐公交地铁比较多，当时没太感觉到武汉的交通有多混乱，还得到上学之后在校内才体会到武汉交通的可怕。因为疫情，家长没办法入校，所以我和我妈只能在校门口分别，我内心说实话还蛮憧憬大学的，啊毕竟是抱着告别高中交不到几个朋友的窘况的梦想去的，想着到大学一雪前耻，因此那次分别还没有太多的不舍，想一想那大概是我第一次也是最后一次对陌生环境的期盼>害怕，之后就没有一次分别我是开心的（都是抱着“壮士一去不复返”的心态）。进了学校，首先就是坐限时免费的校车去了韵苑宿舍区，在迎新点遇到了可爱的学班（学生班主任，简单理解为就是负责给我们指导建议的大三学长），并领取了校园卡等一众资料，最后就去了宿舍（在五楼，记得还有位可爱的学长帮我拿了一些行李）。哇，一进到宿舍就被惊到了，这破旧的厕所+感觉已有10年历史的床铺，嘛，其实后来知道有的宿舍比我们的还破（水泥地或者连独卫都没），因此宿舍客观来说总体来看还勉强说得过去。我是第一个到宿舍的，这里终于可以介绍我的三位室友了，就按照情况简单到复杂的顺序吧，请记好后两位的字母简写，在后文和日记中会很很很多次出现
首先是W，来自距我家仅数百公里的秦皇岛市，高高壮壮的，为人还是很友好的，可惜我对这老哥没用太多的印象，因为他大一结束时就转专业换宿舍了，据说其父母在银行系统内工作，职位还不低，因此想毕业后从事相关工作，故转至经济学院（更准确的说是大一入学启明班选拔时就去了那边，只不过换宿舍是在大一结束时应他们学院统一要求）。由于专业不同、玩的游戏也不一样，其实还有很大一个原因是我俩宿舍床位是对角线（离得最远），所以我和这老哥确确实实没太多交流，记得只在军训时说的话比较多，因为宿舍里就我俩是北方人嘛，可能有一些天然的好感？然后就是疫情回家时候正好买的同一趟车（是的，就是那个武汉到锦州唯一在8点之后发车的G1290），所以一起去了车站。唉说来你可能不信，但这确实就是我和这老哥交流最多的两段时间，记忆里这老哥性格还是很不错的，如果是同班同学的话应该能成为很好的朋友吧。在之后的篇幅中如果涉及到宿舍介绍，可能会直接忽略掉这位老哥，还请见谅
接下来就是重头戏了，说实话我也不知道应该先介绍谁，算了就按照介绍的内容数量又少到多说吧。L，来自澳门，现居深圳，据说其父是深圳市某某区某某局的高级官员，且有从商经历，家里那是非常之有钱呐（大概就是那种一个沙发20w、随便拿10w炒股玩亏了毫不心疼的程度），长的也是相当帅气（虽然身高仅有175左右）。俗话说有钱人最怕的就是死，他最大的性格就是很少和人发生矛盾，即使不可避免也会自己退一步，以尽量让对面不记恨自己。除此之外他还有个特点就是“做什么事都不会很着急”，非常的平和自然啊，感觉这个特点很多有钱人（尤其是那种父母是告知的）都有，真的很少看他因为什么是着急或者内耗，除了考试（或者说与毕业相关的事），因为不管遇到什么事家里都能兜底，除了考试要及格然后拿到毕业证这种没办法。总的来说这哥们真的是一个非常善良的人啊，基本上集成了有钱人大多数优秀的品质，最可贵的是他没有一点富家子弟的炫耀，和大家都积极平等正常地交流，唯一有点遗憾的就是情商略低，而且可能是从小教育的影响有些不谙世事，不太能体察人间贫苦（其实这也能部分解释为啥他没有那种高傲的气质，不是他真的故意谦虚，只是他不知道大家的贫富差距有如此之大而已）。这老哥有个持续了整个大学的习惯我感觉挺好玩的，就是每天午睡或者晚上睡觉时，都要把他的钥匙链带到床上，因此每次上下床时都能听到清脆悦耳的哗啦哗啦声，我也看过他的钥匙链，看起来平平无奇，也就是挂件+钥匙+校园卡+电动车钥匙罢了，可能是从小的习惯或者真的有什么极其重要的东西必须随身保管吧。他是我大学里交流最多的人之一，也是我大学中唯一曾对之有过愧疚之情的人（虽然这份愧疚我自认为已经还清了），或许也是我人生中能交到的层次最高的能真正说得上话的朋友
X，户籍香港，现居海口，家里据说不是那么有钱，但肯定是不缺钱用的（虽然可能不能大手大脚随便花那种）。这哥们怎么说呢，性格就是很很很普通的那种（换个说法就是人品不好也不坏，属于是均值偏一点上的水平），唯一特别的是朋友相当多（当然这也和他在大一时混迹各种社团组织有很大关系），长相和身高大概和W一个水平（我认为可能还不如W？）。在宿舍内的最大习惯是开着外放刷抖音，不过还好外放的声音从大一到大三是逐年递减，到现在已经降级为嗡嗡嗡的听不太清内容的音量了，而且至少晚上睡觉时候不外放。相比于L，我对这哥们的感情就相当相当复杂，就拿一件事说起吧。说来很巧啊，我这三位室友在大一时都喜欢玩王者，其中L和X属于是只玩王者的那种（这剧情是不是有些似曾相识啊），而且都属于是高中时候没玩够想到大学爽完的，于是开学那段比较闲的时候他们没事就三排开黑。军训结束后，刚开始上课的那段没啥事的时期，正好有一个校内举办的友谊赛，众所周知王者是一个需要五排的游戏，于是他们就找来自己的另两位朋友组队，又众所周知组队玩游戏必然是在一块玩最爽，于是我的三位室友就决定把那两位老哥请来我宿舍一块玩（准确来说是X提的建议），欸呀呀这我个怂B怎么可能拒绝呢，但又不想留在宿舍听他们大喊大叫（md3个人我都嫌烦别说5个人了），于是只能出去去操场上坐着感叹人生。到了晚上大概89点吧，我QQ问X他们玩完没有，X回复“我又没不让你在宿舍”，唉，我那血压是一下子就tm上来了啊，然后就怒了一下，是的，就怒了一下，然后就没有什么然后了，唯一的举动就是跟我高中的好哥们抱怨了一下tmd怎么有这种神人，好哥们深切同情了我。之后我就平复了一下心情，灰溜溜地潜入了宿舍——什么话都没说，我和他们都什么话都没说。这就是我与X的初次“交锋”，也是我正式的大学生活的开端，如果用一个词来概括的话——孤独，极致的孤独吧——一半是孤高自傲，觉得自己就不应该与这些人“同流合污”，应该活出自己的色彩；另一半是无能为力，其实我认为这才是根本原因，我在高中就发现自己绝对不是那种一个人也能活得很好的孤独症患者，更像普通人一样需要交流需要朋友，只不过由于非常多的主观的客观的原因而没法实现罢了。我就在这样极致的孤独中开始了大学的漫漫征途，体验了极致的痛苦以及极致的喜悦，我希望你能在一定程度上理解我，嘛，不理解也没关系，毕竟我就是个特立独行的精神病以及傻叉
这里就不得不插入几段背景介绍了。当时填高考志愿的时候，我填了两个生医工专业——一个是华科的，另一个是东南大学的生医工本硕连读，这两个挨着，并且华科的在前（因此最后我来到了）。高考划定各个学校专业分数线（决定进哪所学校哪个专业）的时候，我发现实际上东南的那个本硕连读我分也够，于是就有些后悔为啥没把这个放在前面，嘛，本硕连读肯定要更好一些对吧，虽然我知道东南的生医工更偏向生物材料方向，肯定没有偏向电信光电的华科生医工好。到了9月份开学，看着朋友圈里各路同学都出去爽玩，这份后悔就又更重了一些。或许你会问为啥你不也出去爽玩，这里就不得不说我来大学最初也是最中心的目标——拿到保研名额，因为众所周知我高考在辽宁这种“高考天堂”级省份，实际水平肯定是不如来自高考大省的同学的，所以也没想说拿专业前几，只是想着能混个边缘混个中等偏一点上拿个名额算了，但就我当时的认知，即使中等偏上也是需要我全心全意的努力的（毕竟学习能力不如人家对吧）
然后就是伴随我整个大学前3年的体育（或者说是体测）。军训结束后有个体育分班的体测，体测没到60的去B班（就是课上会多一些练基础体能的环节，然后每周需要上一次1h的体能提升课），当时很不巧，体测的那几天我正好脚不知怎的扭了一下，动起来时会有一内内疼，这样去体测肯定不可能及格吧，不过当时想着不及格也不过就是每周多一节体育课而已，正好可以多锻炼锻炼，而且以我当时的体质水平感觉就算没受伤也很够呛能及格，所以也就没想着等补考，直接随便考考算了，最后以47分的高分结束了大学中的第一次体测，结果直接伏笔了。主要带来了两个影响，一是体育选课，B班能选的课只有篮球足球网球，然后选课那天忘了是啥原因，我晚了一会才去，结果篮球已经被选完了，想了想足球网球我都没经验，索性选了网球这个偏一点的（想着别人也没基础，自己就不会显得太呆），结果忘了一件重要的事——别人确实没基础，但tmd别人有运动天赋啊；二是为了在下一次体测中及格，不得不每天都去操场上跑步，这一跑便是两年半，记得当时刚开始上课的时候，因为课很多，上完课还得写作业，只能晚上9点多去跑步，在走去操场的路上，看着朋友圈的灯红酒绿，再看看自己狼狈的模样，想着当年为什么没去东南的本硕，心中真是百感交集、欲哭无泪
前情提要完成，终于可以进入正题了，就先从课程与学习说起吧。大一最有代表性的课莫过于微积分，这个课整整有5.5个学分（其它课通常都是2-3个左右，因为加权成绩中的“加权”依据就是学分，所以我对这个课的重视程度也最高），于是为了积极参与教学（并尽可能给老师留下深刻印象以提高平时分），便每次上课都坐在第一排，上课也是认真跟着记笔记。教我们微积分的老师很是认真负责，教学也很有水平，加之微积分课程难度其实也不是很大，用心学一学还是很公式化的，因此我就没对学习产生多少抵触情绪。还不得不提的便是C艹（C++），大概是因为小时候玩电脑玩的很多的原因，我对编程很是感兴趣，这个课也理所当然的成为我最喜欢也是最擅长的课，从拿到教材下好软件开始，就开始照着教程敲代码玩。C艹的老师是个慈祥的老头，非常非常的认真负责，教学水平也还说得过去，不过毕竟因为编程主要靠自学而且老师年龄也不小了（只能教一些比较基础的知识），感觉教学对我能力提升没有微积分那么大，这门课最大的作用是为我喜欢上编程并开始各种自学开了个好头，而且这门课其实是我整个大学中唯一一门系统规范学习编程的课（你说得对，但我们生信专业是没有python的课的），再之后的课也有很系统地学编程的，但没有对应的考试啥的。最后想说的是英语课，课程内容其实没啥可提的，无非就是读读课文看看视频然后小组讨论练口语，最特别的是——这课的老师竟然能记得所有人的名字，在整个大学，能认出我的老师只有微积分、C艹、网球课老师，而且仅仅是“认出”的水平，可能实际上并不知道我叫啥。当然我承认可能是因为小班教学，毕竟一个班只有20几个人，哦对，这也是整个大学中唯一一个小班教学的课（<30人），怎么说呢，还是挺感谢英语课的两位老师的，虽然不是重要的专业课，但还是体验了一下像高中一样的小班教学的感觉
到了10月底11月初，期中考试到了，不过只有微积分和C艹有，而且意义和高中的不太一样——期中考试的分数只是在最后期末的总分里占大概1/4的比例，就是不太重要的意思，即使考0分其实也没啥太大影响（只要你期末考试能有比较高的分数）。话虽这么说，但我个人其实还是蛮看重的，嘛，毕竟是大学里第一次有点正式的考试，也是我与同学们的第一次“交锋”（主要是想看看大家都是什么水平），于是准备得很认真，考试时候也很认真。结果成绩出来后我就有点震惊——微积分和C艹我都是第一，而且大家的分差都很大，就微积分来说，从2、30分的（比如我室友X）到满分的（我）都有，啊啊我竟然这么牛B的嘛，“或许是刚进大学，大家都想happy几个月吧”，我这样想，心里有那么一内内高兴，但因为那时也拿不准同学们的真正实力，也还没有太松懈，于是学习态度依旧是非常认真
虽然我的态度没有改变，但一些人对我的看法倒是改变了些。因为这几个月我专注于学习，啥社团啥学生组织啥班委都没参加，因此班里班外都没啥人认识我，等着考试成绩出来之后，一些个比较关注学习的人才知道自己班里还有这号人物，当时我班的学委甚至私信我问我微积分和C艹是咋学的，让我甚是受宠若惊，不过其实也就那么几个关注成绩的人，嘛，要真有那么多想要学习的人，我咋可能第一呢，因此影响其实还是蛮有限的。比较大的影响大概是我几个室友，尤其是同专业的X和L（W开学转到重点班，上的课虽然也叫微积分，但不是同一本教材没有可比性），在这之前，他们对我的看法大概是“这人学习咋这么努力，天天晚上那么晚才回来，也不知道在卷啥”，在这之后他们终于是把我当一个比较正常的人来看待——哦你这卷的还是有点效果的嘛，说话也客气了几分，当然这并不是因为我的优秀让他们惊叹了，更主要是因为觉得我还有那么一点点利用价值——作为借鉴作业的对象，至于为什么说是“一点点”，人家都不想学习了，自然对完成作业也没有那么高的积极度，借鉴我的作业也不是什么极其必要的事——你要不借我还可以找别人，大不了不做了就是，也不非得差你那点帮助。上述这个“利用价值”也成为了我整个大学宿舍生活中的“基石”，当我后面讨论我的宿舍时，请牢记这个价值，毕竟人与人之间交往还是要看利益交换，然而很可惜我并没法给X和L带来什么利益，悲惨的生活从这时其实就已注定
此时应插入一段日常描写——我大一的一整天。那时几乎天天早八，于是每天早上6.50-7.00起床，洗漱穿衣，去食堂吃个2.5块的热干面或者5块的炸酱面（用的其实都是一种面，面没多少，酱也没多少，不过因为碱水面的缘故，极其顶饿），然后大约7.30-7.40就能到达教室，此时教室里一般都没几个人，如果是微积分这类听讲比较重要的课，就坐在第一排，稍微水一点的课就往后坐几排（不过其实这种课因为大家都往后坐，我的相对位置还是很靠前）。如果接下来没课就随便找个空教室待着写写作业，中午去食堂吃个饭，然后就直接去下午上课或者自习的教室，别问为啥不回宿舍，问就是人家中午要么玩游戏要么刷抖音，午休是不存在的（人家会利用上课时间睡觉的，不用担心）。晚上吃完饭继续去自习，此时室友们正在王者的世界里酣战，大概到了9.30左右，就出来跑步了。跑步真的是件极其痛苦的事，操场上我一般都在中间偏外的那几道跑，理论来讲这应该是慢速道，即便如此我通常也只能看着身边的人纷纷超过自己，短短的3km是18min的煎熬。我跑的那个时段其实很晚，并不是高峰期，有时还没跑完操场上就熄灯了，黑暗中只有同学们的手机屏幕闪亮（学校用的跑步计分软件锁屏时无法正常运行），仰望天空看见深邃的夜空，就彷佛面前的跑道一样看不见尽头。跑完步终于可以回宿舍了，有时他们会跟我打招呼“卷王回来了啊”/“又卷到这么晚呀”，但更多时候则直接无视掉，继续沉浸在游戏的世界里。你说他们天天打游戏给我也是带来了一些好处的，比如通常我回宿舍的时候他们已经洗完了澡，我就可以直接进去洗，免去了带着一身汗等待的痛苦。洗完澡终于是算结束了一天的劳累，戴上我500块的主动降噪耳机，看看直播或者自学下编程类网课（大一上学期我一般都不会随身带笔记本，所以只有晚上回去才能用电脑）。不过因为500块的主动降噪耳机实在性能有限，很难防住他们打游戏的激情四射的友好交流声，把音乐拉到最大才能勉强盖住，然而音乐总不能每秒都是高潮部分，每到音乐声小时，那些声音便又穿透了耳机直达我脑髓。到了11点（冬季作息时11点断电，是学校理论上规定的休息时间），室友们终于结束了漫长的游戏征途，准备关灯睡觉了，说实话我一直挺感激他们尽管打游戏再大喊大叫，也总能很人性地给我留出正常的睡觉时间。上床后，我大一那时几乎很少有“上床但不困睡不着”的情况，大概是由于白天学习晚上跑步实在太累了。有时X会小声外放刷抖音，我这时一般会喊一声“谁外放麻烦关一下”，也就关了，没有多余的废话，挺好，就是X刷手机时亮度会开的很大，我俩又正好是对桌，脸在睡觉时离得最近，他那个光常常照的是亮如白昼，嘛，我还挺佩服我那时是怎么在这种情况下睡着的，可能真的是太困了吧
到这就可以再次更加深入地介绍一下我们宿舍的诡异关系了。我是宿舍的底层——想要学习，希望他们每天准时结束游戏好让我睡觉。而他们因为不用担心学习就是高层了，一个显而易见的逻辑：我并没有什么可以制约他们的手段，但他们却有制约我的手段，很简单，只要每天熬夜激情王者就可以了，我不能不睡觉，但他们却可以利用白天来补觉。这个逻辑贯穿宿舍生活的始终，你有要求就必然要忍让别人。我能做出最大的反抗就是在每天晚上他们呐喊时，用手机或者两部手机最大声外放PUBG直播/视频，嘛，其实也收效甚微，手机声再大也不如人声有影响力，而且人家一心打游戏根本不在乎你这点杂音。最后演变成我和他们那是互相看不顺眼，当然表面情感还是得维持住的，我这边被迫忍让先不谈，对于他们，营造出一个有利于打游戏的环境是很重要的，不想把感情搞得太僵。我也逐渐了解到他们最大的愿望——L是想顺利毕业，在此基础上尽最大努力玩游戏；X对自己很有自信，认为毕业是板上钉钉的事，因此只要爽玩就可以了；我就是tmd想混个保研，想努力比得上那些“大佬”。毫无疑问，这就是个无解的死局，谁都没有错，错的只是个人需求不平等罢了。至于为什么不换个宿舍，只能说“能维持表面关系”、“大多数时候能按时睡觉”其实就已经算是平均水平了，毕竟晚上闭灯后总能听见某些宿舍仍在呐喊，就觉得现在的局面勉强还是能说得过去的，而且这玩意毕竟一住就是四年，不可能去赌能找到更好的宿舍
总的来说，我大一时和他们的关系真的可以用“真不熟”，或者说好点的话，“相敬如宾”来描述。有一件挺有代表性的事，大概是11/12月的时候，我那时有一阵特喜欢听HITA的《赤伶》，然后大概是因为我戴耳机一般都把眼镜腿插到耳罩里面，就有点漏音，不过我自己并不知道，毕竟都戴了好几个月了也没人说，然后那天不知道是因为啥原因，L就说“xxx你最近几天听的都是这歌欸”，我一愣啊才知道原来我耳机竟然漏音，就有些懵B，这么简单的事你为啥不早说呢，实在怕尬尴你给我发个微信不就行了。要知道以前晚上睡觉的时候，他也跟我说过我那个巨便宜巨垃圾的入耳式耳机有时会漏音，为啥到这就非要拐弯抹角的，是觉得我这耳机看起来很贵不敢直接表达不满，还是一般只有他们玩游戏时候我才戴这耳机？嘛，其实还得感谢L的，虽然方式很别扭但还是告诉我了，要不我都不知道这事，其他人也不知道是没听见还是怎的，根本就没跟我提过这事。说实话，那时我也就和L的关系还行（毕竟他是我们宿舍第二对学习上心的，总管我借作业啥的），其他人是真真真不熟
都说到这了，就先提一下我大学中唯一对不起别人(L)的事吧，有点离谱的是我忘了这事是在大一上还是大一下，不过整个大一我和室友们的关系都没有什么变化，所以叙事时间顺序并不影响。大概是临近某次微积分考试的时候，那时我每天晚上回宿舍后都在b站学点编程，可能是看我天天隔这瞎几把学不顺眼，也可能只是觉得这个姿势舒服，X常常把手机放到很贴近我脑袋的地方玩，还开着大声的外放。这里解释一下这个诡异的动作是咋回事，我们宿舍上床下桌，玩游戏他们喜欢都坐在椅子上玩，然后我和X是离得最近的
门
L W
| |
| |
| |
我 X
厕所
所以我和X正常来讲是应该背对背坐着的，但这人不知为啥非得tmd转过来玩（面对着我的背）然后把胳膊架到椅子背上举着手机，这样就是把手机放到很贴近我脑袋的地方了。你能想象脑袋后面放了个音响的感觉吗，即使戴着主动降噪耳麦，音乐拉到最大，也还是能听到一丝丝的声音。当时我就跟X商量啊，说“哥你能不能去那边（L和W的那边）跟他们一起玩，这样你就不用喊了，那边地方还宽敞”，我觉得我的建议没毛病对吧，但他就是不去，欸真的没得办法，我心里是那个憋屈啊，嘛，但是由于前文所述的原因，以及我自身的性格，我就没办法和他直接爆。当时正好L跟我借微积分复习资料，我直接双手一摊，不借，问就是不高兴，我还甩了一句特帅气的话“为什么借你，给我个理由啊”，然后L就如我所望的怂了，就和我谈要求，我就说你从现在到考试之前都别在宿舍有我在时 让X玩游戏、让我这段时间都别被打扰，啊哈他竟然同意了，之后他也信守了承诺，确实没玩，X看着L不玩了自己也就没激情在我脑袋后面喊了（当然也有可能是L直接跟他说了小点声），玩也是比较小声的那种。虽然只是那一小段时间吧，但至少也是一段可贵的没啥打扰的时光，我也没办法让人家从今往后一直不喊，只能说我实现了我的一个目标吧。后来再回想这件事，你说我做的对吗？在这件事里，毫无疑问L是无辜的，然而我却借他之手约束真正搞事的X。我曾很讨厌那些欺负弱小、挑软柿子捏的人，但现在我却也成了那样的人——不敢对故意恶心我的X放什么狠话，却对老老实实、只想打个游戏、想搞好人际关系的L严加指责，然而我也不过是想取得本该属于我的宁静罢了。这大概就是前文提到的“没有对错，只有立场”吧。反正自这件事后，我心里确实在很长一段时间里都对L有着些许愧疚，因此也无偿给了他很多帮助（即使我至少没从他的表现中看到对我这件事的不满），只是为了让自己无愧于任何人吧，这也为后来我和L的感情迅速好起来作了很大程度的铺垫
到了12月份左右，疫情又开始了
激情寒假
大一下生活，大物 体测及格
两次很尴尬的课，语文和英语口语
大一the end，分班 期末考
最后来回顾下整个大一我的心路历程吧，这部分是我大概一年前？写的，本来想融进前面部分的，但看着不太能拆的样子（其实就是我自己懒），就完整地呈现在这吧：
大一的时候，包括大二的开头部分，我基本都是与自己作斗争，不对，也许更准确的说法是——靠自己的臆想支撑自己。当时我很少关注身边的人，并将他们简单归为两种——学习的和玩的，当然我好像并没有找到除了我之外的、“学习的”人，毕竟我的观察对象数少的可怜，大概只有我的几位室友？同时呢，我也有着一个坚定的信念——别看现在的我无人理睬，只要我在学习上取得一些个成就（比如考试考到班级前几名之类的），就能收获别人的关注，甚至找到志同道合的朋友、得到和老师交流的机会。除此之外，我也非常高估了我的这些同学的实力，不得不承认，我在大一上其实是抱着不挂科和不垫底的目标去学习的。
后来大一上成绩排名出来，虽然我当时已经可以看到我自己的总成绩，感觉应该不会排名很低（毕竟92怎么也不是低分吧），但当我打开那个成绩排名表，我震惊的发现我不仅是专业100多人里面的第一，甚至还比第二高了近2分。当时有个奖学金要成绩证明，需要自己去教务那找人签字，我记得当时那个表里有成绩排名这一项，我特地问了下这项怎么填，想着能让他查一下（毕竟教务才是最官方的），然后他就说按发的那个表填，于是我就半信半疑的填了“1”，那人看到后眼睛一亮，不知是为了加深印象还是怎的，他还特地念了下我的名字，“xxx是吧”，我答是，虽然他直到今日也再没联系过我，不过当时还真有点小开心呢。
之后的大一下，我虽然是有点飘，但仍是以和大一上相同的态度刻苦学习着，当时心里还是很紧张——也许只是因为大一上有疫情，别人都放松了，让我偷塔成功了呢？正是抱着这样“敬畏”的态度，我在分班时几乎是把保研率作为“最高”标准，虽然嘴上说着“哎呀生医和生信选哪个好呢”这样的话，但心里却无比诚实——你生医20%保研率，一个班上就前5前6有机会，就业比生信好又怎样？是，你生医学到的东西更多，将来可选的方向也多，甚至能“兼容”生信，到头来也不过是没几个保研名额的垃圾普通班而已，如果自己到里面卷不过别人，那些培养资源又和我有什么关系，最后还要考研，又是一次像高考一样的赌博，我能再一次赌赢吗？因此，我当时说是花了好长时间去纠结到底选哪个，其实也不过是把这些时间用在了为自己选生信找理由上了，只为了让自己更能接受“用更好的发展前景换更容易的保研”。现在看来，也许当时的决定还真是对的吧，生医的卷度确实比生信要高，保研名额也确实是少，压力也确实是大的多。是不是，我现在能平静地躺着床上打字，也有当时选生信的功劳呢？
大二
网球
到了大二开学的时候，这种“想飘又不敢飘”的奇怪感觉几乎是到达了顶峰，一方面我继续以较大分差保持着第一，一方面不太敢相信别人是如此fw，竟比不过一个高考小省出来的、甚至还被体测折磨的人。在那次很离谱的奖学金评选中，这种感觉体现的淋漓尽致——当时因为我加权比第二的高很多，即使考虑到其它可能的加分，综评大概率也还是第一（毕竟才过了一年，怎么可能有那么多杂七杂八的加分，当然事后也证明了这一点），如果我报了三好，几乎90%的概率能评上，因此我就没报三好，而是只报了奖金第二多的学习优秀，即使当年可以同时报这两个。为什么上句话中我用了“因此”呢？因为学校还有一个国奖（本科生能拿到的、官方的、最高等级的奖学金），参选前提是评上三好，因此如果拿到了三好，几乎就是默认要参加国奖的评选（当然如果你不想去肯定也是没问题的）。然后我就因为不想去参加国奖演讲、也懒的在拿到三好后放弃国奖竞选（这大概率还要自己和导员联系），于是就没报三好，这个理由是不是很TMD离谱啊？但我当时确实是这么想的，如果是现在的我会怎么做呢，说实话我也不能确定，可能我会去选个三好，然后弃权国奖吧，毕竟我还是知道拿到国奖的条件的，那确实不是我等凡人能触及的（今年我班班长去选都没选上）。只能说当年确实对钱没有什么欲望（虽然现在欲望好像也不强），只想着图省事了。
记得当时有一个环节，是展示每个人都报了什么奖项以及综测成绩，有一个哥们QQ私信我为啥不报三好，我记得我那时应该是随便发了个表情敷衍过去了，后来才知道那哥们和我班第二（拿到三好的那个人）是同一个宿舍的，关系也甚好，大概他们那天睡前还会聊到某个傻B的故事——有3000不拿非要拿1200。后来再回想这件事，也许我如果真的评上了三好，然后要么去参加国奖竞选，要么去找负责国奖竞选的人取消报名，谁知道这中间会不会发生一些奇怪的事呢？或许这一切就是最好的安排吧，当时我觉得自己很对，再后来觉得有点傻B，再再后来又感觉这只是一件很无所谓的事，只要遵循自己内心真实的想法就好。孰对孰错，真的有一个真正正确的评判标准、有一条明显的分界线吗？
说到大二上学期，就不得不提到聂哥和当年的igem。第一次注意到他是在R语言的课上，他作为我班的学委，在课程群里发了很多指导同学们安装软件的内容，展示了他不同于凡人的coding知识。之后他还建了一个GitHub仓库，用来记录或者说“展示”课程作业（他当时把链接发到了班群里），看着那成熟的码风，我知道他的水平确实是远在我之上，于是我收藏了他的仓库，并陆续问了他几次问题。记得有一次的作业里面有一道题很难，他试了好几次都没搞出来，遂问我，我也试了好久，但大概是我运气比较好，还真搞出来了，他就把我答案添加到了他的仓库中，还在GitHub上@了我一下（GitHub在标注引用时会通知作者），这是我第一次收到GitHub的邮件，不仅让我见识到了原来GitHub竟有这种高级的功能，也让我更加肯定聂哥的专业性（毕竟我之前也在我的作业中用过他的代码，但我只是简单的贴了下他GitHub主页的链接，标明这一段是借鉴来的）。R语言课程的最大作用，对我来说，不是学到了R编程（这玩意在网上大把的资料）而是让聂哥成功注意到了我——因为我当时习惯把GitHub当网盘备份笔记，我那时应该是学了qt、Python相关的一些内容，算是同学中较早接触别的编程语言的，我猜想（以下内容全是我个人脑补），因为我收藏了他的仓库，他肯定会看一下收藏他仓库的人的GitHub主页吧，然后我主页正好有我记的笔记，于是知道了班里还有这么个人。
之后的igem报名，我本来是没有任何意愿的，因为我当时不仅要面对巨难巨恶心的生化考试，还要考更难更恶心的网球考试（这考试第一次有一半人不及格）。结果聂哥竟主动邀请我参加，说能不能和他一起写网页，我记得我回复他说这学期和下学期都太忙，然后他又说这活动主要是假期和大三上忙，不会占用太多学期时间，我一看，人家话都说到这份上了，又怎能拒绝，遂报名。之后是略有离谱的面试，因为安排在了考试月，时间还是蛮紧的，记得当时本来说是可以照稿子念，后来面试前2小时又说最好脱稿，说实话当时确实有点无奈也有点紧张，想着聂哥总能给我弄进去吧，不过当时我至少态度确实是挺认真的——面试前一天还特地把稿子发给聂哥让他看看，他说因为他也是负责评选的，不能说太多，只能告诉我大体是没啥错的。回到那天面试，我最后肯定是没背下来（1个小时能背下来快1000字的各种专有名词真是有鬼了），但还是抱着“照着读无所谓，一定要连续流畅”的思路站上了讲台，然后，就真的照着读完了，大概是因为我那组评选的学长都比较宽容吧，也没说什么，最好还是正常完成了。记得最后他们问我还有没有啥问题要问，我说“我能问问我能过面试吗”，那几位学长都笑了，看起来是挺满意的样子。之后等待结果的过程也是挺煎熬的，如果不过的话这么多做PPT、写稿的时间都浪费了，好几次我都差点没忍住直接问聂哥，但出于对他的信任以及我当时确实和他并不是很熟，还是没问出口，最后，在官方以邮件方式通知结果之前，聂哥就把我拉进了igem的大群，悬着的心也终于是放下了。之后寒假的时候，igem负责人又说要让大家分组想idea，我一琢磨这玩意也不是咱负责写网页的人干的啊，于是问聂哥，聂哥叫我不用管，啊，真好，可以专心学b站的前端课了。可以说，在整个igem过程中，聂哥帮了我太多太多，这让我在写网页时格外认真格外用心，最后的成果虽不能说完美，但也算是没辜负聂哥拉我进igem的苦心吧。
其实大二上的时候我就发现加权实际上并不能带给我什么，不过在我记忆中，那时还是过得很快乐充实的，一方面有兄弟们陪我PUBG，另一方面当时我确实有太多的事要做（体测、网球考试、igem面试、各种要背巨多东西的课），以致无暇想这些有的没的。不得不说，让自己足够忙碌，确实是保持良好心态的好方法，只是有点“伤敌一千自损八百”的感觉，毕竟如果抱着这样的目的去故意“忙碌”，做的事很多都是没啥意义的，所以大概还是不要用这种奇怪的方式吧。除此之外，我认为我那时（包括后来的大二下）能保持比较稳定心态的原因，最最重要的是——我足够自闭，以至于我几乎不知道别人的生活状态，换句话说，没有比较就没有伤害。不过话说回来，我当时也并不想去管别人是怎么生活的，至于后来发现别人的生活一个比一个充实有趣有意义，那都是后话了。唉，现在真的敬佩那时候的我，换作现在，不仅要和糟糕的心态作斗争，还要搞一大堆恶心的事，真怕是要遭重呐。
整个大二上我觉得我是过得相当快乐的。那时有兄弟PUBG，两个舍友也经常出去玩，使我有很长时间都是在宿舍一个人待着（这真的很舒服，虽然当时没什么感觉）；学习上我成功过了大物，保持住了加权，然后还成功和聂哥“搭上了话”，当时真的是觉得聂哥还能带我做别的项目（虽然现在知道这一切都只是个意外）。虽然过程挺坎坷的吧，还记得当时体育考试第一次有一半人不及格，也是很离谱了。
大二下基本是大二上的延续。大二上的寒假我退坑了PUBG，回坑雀魂。虽然没有兄弟PUBG了，他们也开始玩起各种其它的游戏（包括微信小程序、CSGO等等），但他们对游戏还远没有像现在这样“专心”，因此我有时还能和他们一起玩玩csgo，也有很多机会在宿舍享受单人世界。主要的变化是心态，当时成绩出来后，我总分仍是排在第一，且比第二高了1分多。说实话真的很难用言语表达当时的心情，无论是在小学、初中还是高中，我都很少拿过第一，班级的前1/4-1/2才是我经常在的位置；大一来这个学校的时候，我的最好预期是排在班级中游或者说保研线附近，主要的目标是不挂科，这也是我在大一那个寒假（相对）努力学习的原因；后来大一上我以为是侥幸，毕竟当时确实很乱套、很草率；大一下确实有人超过了我，我以为是后继有人了；再之后我发现认真的人越来越多，我知道我的时代大概是过去了，但可惜大二上的第一在大一的分数并不是很高，没能超过我。一方面，我很想有人超过我，让我回到那个我应该在的位置；另一方面，“得到的越多，就越害怕失去”，“第一”这个成就确实是我学习的动力之一，也确实给我提供了不少情绪价值，一个人的生活总得需要一些正反馈，而在当时（甚至包括现在），我确实没有什么其它的正反馈来源。说到这，就不得不提另一个问题——我在这一年半里面到底获得了什么？或者说，努力学习卷加权到底带给了我什么？令人高兴的排名、奖学金，似乎就只有这些了。至于聂哥对我的“赏识”，那是github的功劳，是我没事闲的看b站视频自学coding的结果，他可从不在意/看重别人的加权；再比如小C在学期末和我一起去东9自习，那是看我学习努力，我可从来没和他说过我具体排名，他只知道我大概是前1/4。我用了近2年的时间，去证明了一件对我很恐怖的事情——仅仅有高加权，根本无法多带给我额外的好处。大学里面的人际交往与利益关系，远比我想象的复杂的多，当然，这只是对想往上走、想见识到更多东西的人来说。
大三
我有一天总结出了一个“结论”，关于一个人什么时候要完蛋了，当这个人认为自己的价值只能（或者几乎）由别人的认可决定，而且还没有人认为他有价值的时候